sabato 21 novembre 2009

HO UNA PROPOSTA CHE NON POTRA' RIFIUTARE!

Drin….drin...!!!

Daddy: “Pronto?”

Signorina: “Buonasera signore, sono della sua compagnia telefonica. Posso disturbarla per proporle l’ultima offerta che potrebbe interessarla?”

In questi tempi non si butta via niente, e poi, quando sono di buon umore, mi piace cogliere ed analizzare le sottili strategie che adottano oggigiorno le società pur di appiopparti qualcosa.

D: “Mi dica, la ascolto”

S:“Allora, abbiamo questa promozione solo per lei, visto che è nostro cliente da molto tempo. Le inviamo a casa gratuitamente il decoder, il nostro tecnico lo installerà completamente gratis, lei avrà 4 mesi per provarlo gratuitamente. E se dovesse piacerLe, potrà trattenerlo pagando un importo fisso per sempre. Se invece al termine dei 4 mesi non dovesse essere interessato, nessun problema, basterà inviare una raccomandata con ricevuta di ritorno e riconsegnare il decoder al rivenditore più vicino a lei.”

D: “Bene. Interessante. Cosa ci faccio con questo decoder?”

S: “Potrà vedere, on demand, tutti i film che vorrà, i documentari per i bambini, musica, intrattenimento e molto altro.”

D: “Bene, se voglio vedere un film, mi costa qualcosa, visto che già pago il fisso?”

S: “Cero, in base al tipo di film che sceglierà.”

D: “Bene. Allora per cosa pago il fisso?”

S: “Per avere il servizio”

D: “È lo stesso che mi dà la videoteca sotto casa (con la differenza che non devo scendere le scale)…ed il costo dei film è il medesimo!!!….e se volessi recedere dal contratto?”

S: “Nessun problema, lo potrà fare in qualsiasi istante, anche tra vent’anni. Il costo sarà fisso, per sempre, di soli 20 euro”

D: “Bene, ma anche se dovessi disdire all’interno dei 4 mesi di prova gratuita?”

S: “Beh, certo, è sempre una disdetta!”

D: “Cara mia, allora mi spieghi perché mai dovrei accettare una proposta gratuita se poi gratuita non è visto che in ogni caso mi costerà 20 euro?”

S: “Quindi non le interessa?”

D: “Onestamente non ne vedo la convenienza”

Non molla...

S: “Allora posso proporle quest’altra offerta? Un televisore Modello XY….!”

Guarda caso sto giusto cercando...

D: “Mi dica…”

S: “Le invieremo a casa gratuitamente il televisore e lei potrà pagare a rate mensili da ca. 18 euro in 3 anni con addebito sulla bolletta e nemmeno si accorgerà dell’acquisto”

Si parla di ca. 650 euro e la cosa mi puzza. Mi ero già informato su quel target.

D: “Mi dica esattamente il nome del modello che mi propone”

S: “Modello XYZ bla, bla, bla…”

sì, lo conosco e mentre lei elenca le caratteristiche, mi butto in internet per fare una rapida verifica sui primari siti del settore. I comparabili non danno scampo: il prezzo di mercato è universalmente omogeneo, tra i 490 ed i 500 euro.

D: “Signorina, mi spieghi perché mai dovrei acquistare da voi un televisore che mi costa oltre 100 euro in più rispetto allo stesso identico modello che trovo in negozio?”

S. con voce offesa: “Eh, che lo paga a rate!!!” …..

Anche i negozi...e a tasso zero!!!

venerdì 20 novembre 2009

LE 4 STAGIONI...E 1/2...DI SCRITCH


Scritch: "Papà, che stagione è oggi?"

Daddy: "Oggi...siamo in autunno. Cos'è tipico dell'autunno?"

S.: "Pioggia, nebbia, foglie che cadono..."

Parte l'interrogatorio....

D.: "Bravo, e dopo l'autunno cose c'è?"

S.: "Mmmmh...l'inverno!!"

D.: "Bravo, cos'è tipico dell'inverno?"

S.: "La neve, natale, la neve..."

D.: "E dopo cose c'è?"

S.: "La primavera! Si svegliano gli animali, gli alberi...svegliamo anche il nostro riccio??"

D.: "No, per carità, si sveglia da solo quando vuole. E dopo cosa c'è?"

S.: "L'estate, con il mare, il caldo, la piscina..."

E per concludere il giro delle stagioni, volendo verificare che il cerchio venga ripreso...

D.: "E dopo cosa c'è....? C'è...."

S.: "....."

S.: "....il MIO COMPELANNO!!!!!"


D.: O_o